All for Joomla The Word of Web Design

بلند بلند بخند سری ۲

بلند بلند بخند سری ۲

بهترین و جدیدترین جوکای کوتاه رو براتون جمع کردیم اینجا…طنز و شوخی های درجه یک…برید حالشو ببرید.

♥♥♥

آقا اینقدر پول نو عیدی ندین بهمون…

.

آدم روش نمیشه خرج کنه…همه میفهمن داریم عیدی خرج میکنیم!!!

••••••••••

آی اینایی که هنوزم فینگیلیش تایپ میکنید…آره با شمام

.

باور کنید آیفونم کیبورد فارسی داره…

.

همه هم میدونن

••••••••••

به خاله‌م گفتم هر آهنگی رو‌ میخوای توی این بات تلگرام بنویس برات میفرسته، دیدم اینو نوشته فرستاده واسه بات:

سلام سال نوتان مبارك من اهنك جمشيدشيبانى كه خيلى قديمى است ميخواهم اسمش را  نميدانم با اهنك حبيب كه ميگويد اسمون ابرا تو وردارو برو مال پنجاه سال پيش است مرسى و دوستان دارم

••••••••••

بازدید از حمام فین کاشان رو زنانه مردانه کردند!

اینا واقعا فکر میکنند مردم هنوز اون تو دارن دوش میگیرن؟

••••••••••

چرا مردا تا ازشون میپرسی کجا داری میری یا کجایی عصبی میشن میگن تو منو کنترل میکنی و فلان؟

نمیخوام کنترلت کنم میخوام بدونم کجایی اگر افتادی مردی بدونم کجا بیام دنبال جنازه ت!

••••••••••

‏یبارم آقام کُنتورگاز چرخوندبالا،قبض که برامون اومد یه چیزیم اداره گاز بدهکار شد.مامورگاز گفت حداقل یه جوری دستکاری کنید ما بدهکار شما نشیم.آقام گفت دیگه اونقدرم نانجیب نیستیم هر وقت داشتید بدهی تون رو بدید.هیچی دیگه یه ماهه  زمستون وسط اتاق آتیش روشن میکردیم‌ تا گازمون وصل شد:))

••••••••••

‏ی شوهرخاله دارم اسمش حجته

بابام  میگه وقتی مُرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت

••••••••••

‏تا از خونه داییم اومدیم بیرون بابام یه سیلی زد بهم وگفت خاک بر سر بی عرضه‌ت کنن، با بغض پرسیدم چرا میزنی؟

با عصبانیت گفت: ۲۰۰ هزار تومن پول لباس عید ندادم برات که بری عیددیدنی و فقط تخمه بخوری بی عقل، پسته بخور

••••••••••

من از ایران زدم بیرون ریختِ فکو فامیل عتیقه امو نبینم بعد هرکی میاد خونمون مهمونی بابام تصویری زنگ میزنه میگه پسرم ببین کی اینجاست

••••••••••

رفیقاى ما یه سریاشون رفتن شانگهاى یه سریاشون هلند و اتریش و نروژ یه سریاشون برزیل اونوقت ما از اول عید میریم وسط پارک منقل میزاریم واسه سیزده بدر جا میگیریم

••••••••••

روز مرد گنده هم داریم ولی روز پسر نداریم

تقویم هم میخاد دستی دستی بدختمون کنه و متاهل شیم

کور خوندین من برا یک جوراب تسلیم این صحنه ارایی عظیم نمیشم

••••••••••

‏صبح روز تعطیل اونم عید بیدارشی گوشیت چک کنی ببینی هیچ نوتیفی برات نیومده اون لحظه از هر صبح شنبه ای بدتره

••••••••••

‏اینایی که صبحا پا میشن میرن پارک ورزش میکنن چه مدلین؟؟

‏من بیدار میشم تازه باید استراحت کنم خستگیم در بره

••••••••••

‏خاطرات مورد علاقه بزرگترا از جوونا در عیددیدنی:

– فاطی بچه که بود زشت و کچل و دماغو بود

– هوشنگ تا هفت سالگی شب‌ادراری داشت

– یادتونه اصغر تا کمر افتاد تو مستراح؟

••••••••••

امروز تو خیابون زنه پاش سُر خورد گروووپس خورد زمین ؛

.

هیچی دیگه رفتن زیر بغل

.

شوهرشو گرفتن که از خنده غش کرده بود! 🙂

••••••••••

دختره پست گذاشته یکی بیاد آرومم کنه…

.

.

.

واسش کامنت گذاشتم هووووووش هوووووووش آروم،آروم باش

.

.

بلاکم کرد روانی۰_o

.

بیا و خوبی کن 🙂

••••••••••

من انسان پرتوقعی هستم، از بقیه انتظار دارم بی‌دلیل اذیتم نکنن.

••••••••••

تنها خوبیه بسته های ایرانسل اینکه دنبالِ بهونه نیست برای گرون شدن همین جوریش صادقانه گرون هست حتی اگر دلار بکشه بالا…

••••••••••

به نظرم مقوله‌ی خواب، توی مسافرتها و تفریحات، کم بهش پرداخته می‌شه. همه فکر می‌کنن خواب یعنی از تفریحات جاموندن، در حالیکه خواب یکی از وجوه متعالی تفریحه.

••••••••••

‏یبارم تو ایستگاه مترو به یه دختره چشمک زدم بعد دیدم یه پسر هیکلی هم باهاشه.. هیچی دیگه تا لحظه اومدن قطار مثل نقی معمولی تند تند چشمک میزدم که فک کنن چشمم مشکلی چیزی داره

••••••••••

‏بین حکومت متولدین تمام ما‌ه‌های سال فقط حکومت ما فروردینیا خوبه که تا به حکومت میرسیم دو هفته اولش رو تعطیل میکنیم

••••••••••

‏خونه یکی دعوت بودیم

واسه اینکه نتونه میزان پسته‌ای که خوردم رو تخمین بزنه، مجبور شدم یک کیلو پسته رو با پوست بخورم

••••••••••

مامان من ازوناست که به راست نگا میکنه شوت میزنه سمت چپ دروازه

بهم میگه بالشتا چرا تو اتاق ریخته؟؟؟

برو از تو حیاط گلدونارو بیار

••••••••••

‏زیرنویس شبکه یک نوشته در هنگام بروز حادثه خونسردی خود را حفظ کنید. مثلا اگه تو جاده تصادف کردید دیدی شوهرعمت تو ماشین گیر کرده داره میسوزه خونسرد باش و از منظره لذت ببر

••••••••••

‏اومدم خونه هرچی زنگ میزنم داداشم درو باز نمیکنه

‏به گوشیش زنگ زدم میگه فکر کردم مهمونی باز نکردم :)))

••••••••••

فرمانده ناجا اعلام کرده هر ۵۸ دقیقه

یک نفر در تصادفات کشته میشه 

.

چتونه شماها؟ رفتین تفریح کنین یا

Game over بشین

••••••••••

به بچه های تخس و شلوغ مهموناتون از لای کتاب بیشعوری عیدی دربیارین بدین اخرشم کتابو بدین به پدرشون.

••••••••••

تو اینستاگرام عکس جوجه کباب نذاری امتیاز یک مرحله از مسابقات نوروزی رو از دست میدی

••••••••••

بهترین مصداق «سالی که نکوست از بهارش پیداست»، این افزایش نرخ دلاره

••••••••••

‏کاش یه کوالا بودم

مثلا ۱۷ ساعت میخوابیدم

بیدار میشدم مامانم میگفت پسرم یه ساعت دیگه از خوابت مونده اگه نخوابی میمیری دردت به جانم بخواب

••••••••••

‏چه اصراری دارید اسم بچه هاتون هم قافیه باشه.مگه مثنوی زاییدین؟

••••••••••

لطفا اگه خوشتیپین برین پرستار بشین، آدم شماهارو ببینه درد و مرضاش یادش بره، یارو بم‌میگفت خوبی؟ گفتم من خوبم تو خوبی؟ حالا داشتم‌میمردما :)))))

••••••••••

‏میگه چرا از مارمولک‌ میترسی؟

درسته من تو شکم مارمولکا جا نمیشم

ولی اون تو شلوار من جا میشه :)))

••••••••••

‏آیا میدونستید همین الان که شما توی خونه تون نشستید هنوز یه عده هستن که برره ای صحبت میکنن؟  و بدتر ازون اینکه فکر میکنن بامزه ان!

••••••••••

‏خجالت نمیکشین زن ذلیل هستین ؟؟!!!

مرد باس وقتی میاد خونه زن تو ۶ تا سوراخ قایم شه

(با پیش بند قرمه سبزی را هم میزند و به خود میلرزد)

••••••••••

‏یه سری اپلیکیشن دارم ازشون استفاده نمیکنم ولی وقتی براشون آپدیت میاد آپدیتشون میکنم،میخوام بهشون بفهمونم هنوز تو فکرشونم

••••••••••

حتی اگر بازی های ایران تو سیاره ی پاپوآ از کهکشان شماره۱۵۶ هم برگذار شه،بازم چنتا تماشاچی ایرانی هستن که صورت هاشون رو رنگ کردن و دارن تیمو تشویق میکنن!

••••••••••

‏فردا كلى مهمون داريم و من اصن نميتونم اينهمه آدمو تحمل كنم و الكى هى به بى مزگياشون بخندم، آخرش يه پرتقال ميزنم تو سر دخترخاله ايكبيريم.

••••••••••

با ۰ هزار تومن دریافتی و ۰ هزار تومن پرداختی حساب این فصل نقل و انتقالات عیدی رو میبندم

••••••••••

قبلا که گوشی نبود تو مهمونی چیکار میکردیم …؟

••••••••••

عجب وضعيه شبا نميتونم بخوابم روزا نميتونم بيدار بمونم

••••••••••

افزایش نرخ دلار یعنی لپ‌تاپی که پارسال ۳میلیون و هفتصد هزار تومان می‌تونستی بخری، الان شده ۵میلیون و صد هزار تومان.

••••••••••

راننده تاکسی در حالی که ماشین رو عین رالی NASCAR چپ و راست میکرد و سبقت میگرفت میگفت

عید یه عده ناشی افتادن تو خیابون خیلی خطرناک شده باید مواظب بود!!!

••••••••••

اسپانیا تیمی رو شش تایی کرد که ما از باخت  یک صفردر مقابل اون تیم  دوره قبل جام جهانی ریختیم بیرون از خوشحالی

••••••••••

ما عصبانی‌ترين مردم دنيا نيستيم

فقط تو عصبانی‌كننده‌ترين شرايط دنيا زندگی می‌كنيم

••••••••••

الان فقط شنیدن اینکه چند نفر دیگه هم مثل من تعطیلات چرت و مسخره ای داشتن میتونه یکم آرومم کنه.

••••••••••

عید رفتیم خونه داییم، ماشینش دم در بود ولی درو باز نمیکرد، با کلید رو ماشینش نوشتم «آمدیم نبودید رفتیم»

••••••••••

تو اين دوره زمونه يكي از معيارهاي صداقت و شفافيت عملكرد ادمها اينه كه تلگرامشون last seen داشته باشه.

••••••••••

می‌دونید خوبی صبح زود بیدار شدن چیه؟

طبیعیه ندونید چون هیچ خوبی‌ای نداره

بخوابید جانم، بخوابید

••••••••••

‏كاش تكنولوژى درحدى پيشرفت كنه كه مثلاً از پاكت سيگار نوتيف بياد بيرون كه:

سيگار شما رو به اتمام هست لطفاً جهت تهيه مجدد اقدام نماييد

••••••••••

‏برای سال دیگه باید یه سرویس بهداشتی، حمام، سماور، اجاق گاز و یه راه پله خروج اضطراری به بیرون ساختمون برای اتاقم در نظر بگیرم

بعضیا مهمونا یه جوری قصد رفتن ندارن که باید تا ۲۴ ساعت تو اتاقم زنده بمونم

••••••••••

‏فكر نكنين ما رشته هاي عصبيمونو عمل كرديم و همشو كشيديم بيرون، مام ميتونيم بي اعصاب بشيم ولي اگه هي هيچي نميگيم از روي علاقمونه

••••••••••

‏اون لحظه که بابات میگه چایی میخوری و میگی آره بعد میگه پس دوتا بریز بیار اون لحظه ۳۵ سالگیه

••••••••••

مسافرت جاده ای اینطوریه که شما اگه از تصادف جون سالم به در ببری حتما در اثر کثیفی توالت های بین راهی میمیری. اگه زنده موندی اون مسافرت نیست که رفتی.

••••••••••

تنها راه چاره جلو اسپانیا اینه که بازیکنای ماهم لباس اسپانیا رو بپوشن

••••••••••

دیگه ناموسن وقتی با بلیط ۱۴۰ تومنی ۳ روز میرین تفلیس، استوری نذارین bye iran

••••••••••

الان هرکس بره بیرون بخواد حساب کنه پول نقد بده قشنگ تابلوعه داره عیدیاشو خرج میکنه

••••••••••

میدونستین ایران به جز شمال سه جهت جغرافیایی دیگه هم داره؟

••••••••••

یکبار برای همیشه ، امسال :

متولدین ۷۰ شمع ۲۷

متولدین ۶۹ شمع ۲۸

متولدین ۶۸ شمع ۲۹

متولدین ۶۷ شمع ۳۰

متولدین ۶۶ شمع ۳۱

متولدین ۶۵ شمع ۳۲

متولدین ۶۴ شمع ۳۳

متولدین ۶۳ شمع ۱۹ ( چون دلشون میخواد)

متولدین ۶۲شمع ۳۵

متولدین ۶۱ شمع ۳۶

متولدین ۶۰ شمع ۳۷

رو فوت میکنن

••••••••••

واسه تولد دوستم رفتیم یه کافه لاکچری، همه مهمونا چسان و فیسان و های‌کلاس، یه بادکنک پشتم ترکید، چنان با اصالت داد زدم یا ابلفضل که اگه اردبیل بودیم ملت یک صدا می‌گفتن «ای تشنه لب» و کلا برنامه عوض می‌شد.

••••••••••

حتی از نظر آب‌و‌هوا هم تو بدترین برهه تاریخیم، هیچکس یادش نمیاد عید انقدر گرم بوده باشه

••••••••••

#جوک

#طنز

#شوخی

بدون دیدگاه

ارسال دیدگاه

ورود به سایت

خوش آمدید! وارد حساب کاربری خود شوید

بخاطر بسپار فراموشی رمز عبور ؟

آیا حساب کاربری ندارید.؟ عضویت

Lost Password

عضویت